眠れぬえ、こわあ
真面目な話、なんか機能をつけようとするから悪いんであって、本当の本当にただの倉庫として作成する分にはそんなに時間はかからないんじゃないか
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「マストドンで気を紛らわそうと思ったら、TLがなんかすげえどんよりした話題で埋まってて気分が余計に落ち込んだ」元も子もない
「女の子の可愛い服が好き。っていうか可愛い女の子が好き」身も蓋もない
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夏だよー！ これはただの雨だよー！ こんなんじゃ梅雨うつも出来ちゃうよー！ ねー！ 困ったよー！
ほんとは、まっくろってわかって、知ってるから、しろくなりたいなって、まっしろい、良い子になりたしなって、だからましろなんだけどね。
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「トリプトファン」を摂って、しあわせホルモン「セロトニン」を増やそう！ | 知っ得！ワンポイント食コラム | こころ×カラダ つなげる、やさしさ。健康応援サイト｜山梨県厚生連健康管理センター
https://www.y-koseiren.jp/health_support/d_column/2017/03/%E3%80%8C%E3%83%88%E3%83%AA%E3%83%97%E3%83%88%E3%83%95%E3%82%A1%E3%83%B3%E3%80%8D%E3%82%92%E6%91%82%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%80%81%E3%81%97%E3%81%82%E3%82%8F%E3%81%9B%E3%83%9B%E3%83%AB%E3%83%A2%E3%83%B3%E3%80%8C%E3%82%BB%E3%83%AD%E3%83%88%E3%83%8B%E3%83%B3%E3%80%8D%E3%82%92%E5%A2%97%E3%82%84%E3%81%9D%E3%81%86%EF%BC%81.html
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どうしても痩せなきゃいけないので、こうやってあえて晒して喋るたびに自分に意識ぶつけてるんだぞ
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女の子とおてて繋いで元の顔わからなくなる化粧してタピオカ飲んで「男の人といるより友達といたほうが楽しーに決まってんじゃぁーん！」とかきゃいきゃいしてないと殺される世界
男の上に跨ってモノを好き勝手使って玩具にしてる時がどうせお前らだって一番楽しいんだろ、その為ならトモダチだって平気で売り飛ばすくせにな
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そんな空気に乗って生きるくらいなら自分で首掻っ切って血飛沫浴びさせてやって満面の笑みで死ぬほうが好みっすね
どうせ掻っ切れないので雌豚って言われるたびに満面の笑みで「男の友達いないんすね」って言う経験しかしたことないっすね
「あの子また男に媚び売ってる」って定期的に職場のおばちゃんに言われるから、平気な顔して「私女嫌いっすしねーそういうところとか」って言って仕事してると、そのうち言われなくなる
女は自分より弱いものを多勢でぶん殴って快感を得る生き物なので。殴られて泣くから更に殴られるんであり、殴られて顔面が原形を留めなくなっても、その顔で満面の笑みをしてあげれば良い。
んで更に言えば、無気力で早く寝ると生活リズムがなんか無駄に良くなってラッキーだと考えることもできるぞ
無気力わい「んー起きてるのすら飽きた。薬飲んだら何時間かぶっ飛ぶ。よし寝るぞ（睡眠薬三倍」
無理やり寝れる方法を持っているというのは、薬という後ろめたさより、楽に寝れるという楽さもあり
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superGTのクラッシュまとめ動画見てると、すげえわくわくするけど、ふと冷静になって「これ一発どかんでうん千万の車がすっ飛んでんだよな」ってなれるよ
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あんまりだめなタバコの匂いってない（あいこすを除く）んだけど、あれだけはだめ。あれ。あれよあれ。
しかし私は現在大絶賛セックスお嫌い病なので、となると１日一緒にいてもなにすんねん、どこいくんかなーと思うてて
試しに本人に聞いてみたら、「ホテルでゆーのこと気持ち良くさせる。俺は我慢すれば良いだけだと思ってたんだけど、だめ？」って言われまして
すげえ、なんか糸が切れまして、「そも、なして私がセックスが嫌いだと言い始めたか、覚えている？」と聞いた
覚えていた上でそれを言うたのなら頭が無いし、覚えていないのなら私の妊娠は彼にとって重要なことではなかった。どちらにしても彼の一手で詰みなんだよ。
「覚えとらんのやね」と糸が切れた声で言うた私へ、電話越しの彼の声は、あはは、と情けのない声で笑うのみだった。
「覚えていない」と明言したらまずいということは彼自身、そこで認識できていたのだと思う。けれど思い出せはしない。適当な予想を突き立てて物語を喋るほど器用な人でもない。
セックスが嫌いになった理由は、妊娠と中絶を経験した上で、今後、誰とセックスをするにしても、ピルを飲んでゴムをしたとしても、可能性を考えるようになったから。その可能性に対して、返事をくれる人以外と私はセックスができないから。
感情と記憶に任せて吐き出してるので、鍵をするという動作を挟むことをやめています。意図的だから大丈夫よ。
「万が一にでも再度子供ができた場合、あなたはどうするつもりか？」との質問に、彼は今回と同じく、私が声をかけるまでだんまりを続けて、私が声をかけたときに"苦笑いをした"。
「あなたの回答は、例え「再度おろせ」でも「逃げる」でも良かった。"あなたの回答"が欲しくて問いた。良きも悪きも出せない相手と、あなたはセックスができる？」
しっかりと、本人にそう伝えた。私はもう二度と、意識のある、けれど意識が許されなかったあの全身麻酔は受けたくない。点滴痕はまだ両腕に残っている。まだ不正出血は続いている。もう二度と起こしたくないから、ならば。そう伝えた。
それは彼にとってさした重要な話ではなかったのかもしれないし、重要な話であるからこそ逃げたくて、忘れてしまった言葉だったのかもしれない。
私は一度も彼の手を離してはいない。「私は二度とあの痛い思いをしたくない」「あなたも、体は痛まずとも懐が痛んだはず。それは嫌でしょう」。私だけが被害者だったとは言っていない。私はあくまで加害者でしかない。
薬を飲んでいる体で、何度も事故を免れてきて、気持ちが緩んでいた。きっと妊娠出来ない体なのだろうと思い込んでいた。違ったと自分の身を持って体感した後に、しっかりとそれと向き合って、セックスが嫌いになった。
私だってただの馬鹿である。現実を突きつけられないと問題を認識出来ない馬鹿である。けれど彼は、その上を行った。
相手に期待をするのは間違っている。だから私は、私自身がセックスを嫌って、自己防衛としているだけ。本当にセックスをしないと断言出来るのなら飲まなくて良いピルを飲んでいるのは、実際にセックスに誘われた際に断れるという実績がないため。その実績があれば私はシート3000円の出費を無くせる。
セックスを好むことを彼がやめられなかったとして。私がセックスを嫌っていることを、私の身で何があったかということを、14万円が自分の家族を巻き込んで病院に消えたことを。忘れるとは思っていなかった、思いたくなかったんだと思う。
三人の子供を持って、一つの局のリーダーとなって、そういう人が、まさか忘れるはずがないと、思いたかったんだと思う。
「私を捨てるか。離婚をするか。そのどちらかしか選択肢はないのに、貴方は一度も答えたことがないのよ。どちらかを明言すると、それが重荷になるから、例え貴方の心の中で決まっていたとして、それは口には出せないのだと思う。
今回の件もそう。考えたのかもしれない。答えがあったのかもしれない。けれどそれを明言するのは重いから。"おろす"も"産む"も、言葉にしてしまうと現実として責任を取らねばならぬから。だから貴方は忘れてしまったんだと思う。それを問われた記憶ごと忘れて終えば、回答に悩む苦しさが無くなるから」
この状況が打開できるのであれば。私の元に今すぐ来ると言われれば。都合の良い男だよ。私を生かす金がある。世間体を気にする頭だけはある。それだけで結構。
彼は笑って話すから。目を逸らすことを許さないから。密室で、自分の血を見せることも手段としてでも、相手と同じ目線に立って会話をしようとするから。
私は死なないし。私は旦那がしていたように、相手を言葉で殺してでも、私の満足の得られる言葉を求めるだけよ。
私を怖いと言った元彼を思い出すと、旦那に教わらなくてもその素質はあったのだろうし。嫌いなのなら私はこの方法を、別れてまで使わぬのだろうし。淡々と話して、相手の頭を知ることを快感としたから。
会話をして、相手が壊れて、これは殴られるか襲われるかのどちらかだなと思って、無理に車を降りて何時間か歩いて家に帰ったことはあるので。そういうつもりで。
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この流れ、いやもう愚痴モード抜けて、あと言うことっつったら「ピル２シート貰ってきたからこれ終わるまでにケリつけるつもりだったけど、さすがに糸切れたから今のシートで蹴り付けんと私の気持ちが嫌だわ」くらいですけど！
いやなんか深い意味はなしに、普段の価値観ね、そう価値観。それがまるっきり女性だから、女性って明言したくない女性だとほんとマジで認識してたし、だから日常トゥは全部まじで女性で考えてたレベルだった
いやほんとの話、性格がどっちであれ別に良きだし、本体と性格が性別合ってなくても全く問題ないというか、むしろ私は男的だし副班長はまるっきりグズ女のそれだし、だから、ほんとどっちでも良いけど、気になるもんは気になるみたいなあれでした
ごめん許して、体重計今乗れば多分数字増えるからそれで何なら許して。お布団から起きたくないけど。
私の分身だと思ってる友人に「お前の求めてる嫁の条件。個人の時間とスペースは絶対に欲しい。あんま干渉して欲しくない。だろ？ なら私で良くね？」って言ったらね、「確かに。けど、うーん。……ちゃんしろなんだよなあ」って言われたことあってね？
って昨日だかにせつに話したら「確かに、真白ねきなんだよなあ……」っておんっっなじ反応されてね？
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まあそれもこれも、本気で異性として見ることがかけらもなく、つまり本気で友人ないし親友としていたい人だからこそ、私で良くね？ なんて軽々しく言えるんよね
親を大切にするその姿勢には本当に尊敬してるし、だからこそ適当な気持ちで抱いていい人ではないでしょ、君
や、マストドンは続けるということ、プライベートは守って欲しいということ、姑とは二度と関係を持たないということを踏まえるので、二つではないか。
